There’s always something new to learn and try. For example if you say “pair done”, spiks will understand: “perdon” (sorry). Try the next ones:

1. Boy as n r = Voy a cenar = I’m gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. This s poor as stunt air e us = Dices puras tonterias = you’re saying dumb things.
5. S toy tree stone = estoy triston = I’m kinda sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. A key eye poor agree jug = aqui hay pura grilla = there’s only politics arround here.
8. Desk can saw = descanso = (you) rest.
9. As say toon as = aceitunas = olives.
10. Cell eye jug, one a what toe = Celaya Guanajuato = Celaya Guanajuato (City in central Mexico)
11. Be a has r when there us = viejas arguenderas = arguing bitches
12. Come at a lost ugh wack cat tess = comete los aguacates = eat the avocados
13. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
14. Kit at tell loss war at chess = quitate los guaraches = take off your sandals
15. Ball add the pay jazz sad us = bola de payasadas = silly stuff.
16. See eye = si hay = yes we have
17. T n s free o = tienes frio = are you cold?
18. S taz pen the ho = estas pendejo = you are an asshole.
19. T N S L P P B N T S O = Tienes el pito bien tieso = you have an erection.

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
Tiempo permitido para la prueba… toda la mañana.

6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel.
¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!

8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo… por fin estarás preparado para ser padre.

Bueno este manual lo vamos a considerar más bien un master en función cerebral para la mujer moderna.

OBJETIVO DEL MASTER: Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

PRE-REQUISITO: Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

DURACIÓN: Morenas: 30 días por módulo
Pelirrojas: 60 días por módulo
Rubias: vitalicio

PROGRAMA :El Diploma esta dividido en los siguientes cuatro módulos:

módulo I:
Queriendo usar tu cerebro.
Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
Superando la dependencia de tus amigas, teoría y practica.
Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.
Programación básica: Tú y el microondas.
Programación avanzada: Tú y el vídeo.

módulo II:
Conduciendo
El automóvil: ese gran desconocido.
¿Qué ocurre al entrar en un coche?. Dinámica de grupo
Estacionando el coche I: Nociones básicas.
Estacionando el coche II: Métodos no destructivos.
Estacionando el coche III: Aproximándonos a la acera.
Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer. Hacer cambios: guía completa y definitiva (rubias: solo coches con transmisión automática)
Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y demás preguntas.
El uso de los intermitentes mas allá de lo decorativo : teoría y práctica.
Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje
La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
Supervivencia I: ¿En qué parte del coche queda el gato?
Supervivencia II: ¿Cómo cambiar una rueda?
Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.

módulo III:
Vida de a dos
TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
Lenguaje I: Definición de la palabra -SI-. Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estas lista?
Lenguaje II: Definiendo el concepto -5 minutos-. Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas)
Evitando preguntas inútiles tales como -¿estoy gorda?-, -¿cómo me queda?-,
¿qué me notas de diferente-?
Sinceridad I: Tu también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando.
Sinceridad II: Tu también tienes mocos. Dinámica de grupo: sonándose la
nariz a la hora de comer.
Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: -límite-
Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tu también puedes cargar paquetes.
Por qué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.

módulo IV:
Abriendo los ojos a la realidad.
Uso del Teléfono I: ¿Cuándo cortar?. Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegaran a cenar).
La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino para la cita con tu madre.
Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la Ley de Gravedad.
Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.

SOLICITA YA TU PLAZA PARA REALIZAR ESTE MASTER. CUPO LIMITADO.
NOTA: AQUELLAS QUE SE SIENTAN OFENDIDAS CON EL CONTENIDO DE ESTE MASTER DEBEN INSCRIBIRSE CUANTO ANTES.

Requisito Básico: Ser acompañada por tutor masculino durante el período de Aprendizaje.

Duración de adiestramiento:
- Morenas: 30 días
- Pelirrojas: 60 días
- Rubias: Vitalicio

Debido a que este manual resulta muy largo, exponemos los principales temas que se deberían tratar para adiestrar a una mujer

I) Salir de compras. Uso de la Tarjeta de Crédito: Noción de la palabra: “Límite “.
I-a) Noción de Tiempo: Sí, tu también puedes comprar en menos de 4 horas.
I-b) Distribución de cargas: Tú también puedes cargar los paquetes.

II) Uso del Automóvil
II-a) Manejo elemental. Todo lo que usted quería saber sobre derecha e izquierda y no se atrevía a preguntar.
II-b) Nociones de color: aprendiendo a conocer el semáforo.
II-c) Manejo avanzado: Como estacionar en el garaje.
II-d) La caja de herramientas: Ese Mundo desconocido.

III) Uso de la Tecnología:
III-a) Aprendiendo a usar el microondas
III-b) Avanzado: Aprendiendo a usar el Video. Sólo para morenas y pelirrojas.

IV) Tu Mundo Interior
a - Acéptalo: Naciste mujer
b - Conociendo tu hábitat natural: la cocina
c - Acepta la realidad: El espejo no miente
d - Porque mis senos están así?: La Ley de Gravedad
e - Porque tu marido se duerme después del coito.
f - Sincérate contigo misma: ustedes también se tiran pedos. Terapia de grupo y clases prácticas.

El otro dia mi madre me hacía una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar más que putones berbeneros, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en círculos harto distintos, aconsejándome sobremanera las bibliotecas.

En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad, y un tío (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando un gin-tonic y tirando la caña como un poseso.

Tan atroz visión originó en mi sí una reflexión, no por simple menos importante: no se puede torear con botas de esquí. O séase: que un cambio de escenario, circunstancias y especificidades debe ir unido a un cambio táctico.

Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (Siempre precedido de una notable alcoholemia):

MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3.0, Marzo del ‘04)

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2)El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: “No pienses, que la cagas”.

3)Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0′75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5′15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4 X 0′75)-(1 X 0′5)=2′5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0′75/0′5) son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1: POINT OF ENTRY

-Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?

-Si, claro, porqué no?

-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.

-No, no, no molestas…

*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD

- Como te llamas?

- XXX, y tu?

- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?

- De vez en cuando.

- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría…

- Ya…

*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

- Bueno, y que haces por aquí?

-Pues nada, bailando con: [WARNING]

a) Unas amigas–> OK

b) Unos amigos–> RED ALERT

-Y tu novio donde está?

-Tu preguntas mucho,no?

-Es que soy muy curioso para según que cosas…

*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

a) Mi novio está en la barra / lavabo / guardarropa/…

PROCEDURE:

-Pues nada, dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

- Si. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,…

- Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco…

- Ya sabes como sois los chicos…

- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante…

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d) No, no tengo novio

PROCEDURE:

I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.

IV) El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)

- No, no tengo novio.

- Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego…

- Te lo digo en serio. -EMERGENCY-

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):

ESTRATEGIA 1: “EL VUELO DE LA GALLINA”

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.

(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

ESTRATEGIA 2: “EL IMPERIO CONTRAATACA”

- Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

- Es que… en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie,…). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE-

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

- Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima-

- No, nada… me ha venido una cosa a la cabeza….

- Qué era?

- Te iba a decir una cosa pero es igual…

- MASTER CAUTION- En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación.

Si no re-pregunta -> a sudar un rato más

Si re-pregunta:

- Venga, dímelo -dice la pobre-.

- Es que soy muy tímido… de verdad que da igual, XXX

(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos… Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)

(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

- Dímelo, venga, no seas tímido…

- Joder… odio estas situaciones… pues eso, que…|MULTIPLE CHOICE|

1) …si te puedo besar.

2) …me he enamorado de ti. Te lo juro…

3) …eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,…. (a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:

- COMORRRRRRRR????????????

- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir….

(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:

-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. “Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) - No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

I) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

II) Seguir apretando como un campeón:

- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba…

(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2) - No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y… (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3) - Bueno, vale…

La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3: “A CARA DESCUBIERTA”

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:
1) Puedo ser tu novio? / Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-> muy cachonda la salida-> Se pondrá a reir y bajará la mirada-> esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra.Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. (Es arriesgado -lo sé- pero también es bonito ganar por méritos propios…)

MISIL 6: SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja:que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Que cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hoptia que nos deja serenos.

II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.

MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel’s. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y deberías haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos (o incluso dando la mano). Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.

3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.

4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.

7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: “Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas.”

B) Deben considerarse también las externalidades:

1) Si los amigos ligan, debemos ligar si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.

3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón (”no quiero precipitarme contigo”) y déjala a tiro para mejor ocasión.

6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).

7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,…

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: “cómo bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad”.

TÉCNICAS ADICIONALES:

*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)

*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:”Me escuchas?”. Tu responderás: “La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado… son preciosos. Perdona, qué me decías?”

*Pregúntale: “A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?”. “Claro que si” va a responder. Tu le largas: “Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?”

*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche…

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER:

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez “Mis técnicas de caza en Lloret”. Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS: A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon’s (ya retirado), …… y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe:…………..TEMBLAD!!!

1. No importa lo tarde que sea tu primera clase, te vas a dormir igual.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en el colegio, mal presagio.
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la
noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacar un 7 en la prueba.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las aulas de clase.
13. Si nunca bebiste, vas a beber.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca follaste, vas a follar.
16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.
18. Psicología es en verdad biología
19. Biología es en verdad química
20. Química es en verdad física
21. Física es en verdad matemática; o sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
22. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.
23. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y saldrás de fiesta menos pero siempre
ocurrirá lo contrario.
24. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allí.
25. No verás la hora de terminar la Universidad!!!
CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SE NOTAN CUANDO:
1. Tener sexo en el asiento de un cohe es un absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
8. Los vaqueros y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
9. Eres tú el que llama a la policía porque los capullos de los vecinos no bajan la música.
10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda increíble.
12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.
13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.
14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al ordenador, de verdad estás trabajando.
16. Ya no bebes solo en casa antes de para economizar para luego ir de fiesta
17. Ya no follas.

-No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas.

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad…¡¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería ‘¡Que te den por culo, cabron de mierda!’ pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímdido ‘Sí, claro, a la proxima seguro’. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

-¿Qué tal el examen?

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que
me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir ‘No te preocupes, seguro que a
la próxima apruebas’? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

-¿Pero no has acabado la carrera todavíaaaa?

Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periodico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Asi que no nos pregunteis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.

- Pero ¿tan difícil es?

No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800€ de matrícula y y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingenieria.

-El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años.

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tiremosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. Tambien hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciendonos cada dia ‘que orgulloso estoy de ti, hijo, que aun no te has dado cuenta de que no vales para esto’. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra… a ver qué humilla más a quién.

- (Silencio incómodo producido tras la pregunta ‘¿Por qué curso vas?’)

Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con Pero ¿cuántos años llevas en la carrera? CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas…¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme.

-Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más.

Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO) supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numericos o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el final….buffff….. que complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Estos últimos Domingos, me he pasado por la cafetería siempre por “asuntos religiosos”, ahora vamos a esbozar otro tema, también espiritual: EL MIEDO

¡¡Qué malo que es el miedo !!

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!

¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?

¡Hombre, por favor!

¿ Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico.

Te imaginas que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama?

¿Qué le diríamos?:

- Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?

- A veeer…, hay que ganarse las lentejas.

- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba,
que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa

¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas:

-¿Hay alguien ahí?

¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar?

Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede
estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has
registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces?

Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de
la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita…

En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.

Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces?

Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te
va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador,
pensará:

“Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo”. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de
nada y de repente el ascensor hizo un extraño: “Brramb”. ¿Y qué hizo la
señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de
pensar que los hombres no caemos, ni nos deshuevamos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar.

Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te
ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:

-¡¡Que se me queman los huevos!!

Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:

-¡Que se te queman los huevos!

Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí,

¡que me esperen muchos años!

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Sacado de http://www.hackxcrack.com/phpBB2/viewtopic.php?t=4551

EL INFORMATICO Y EL USUARIO

Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
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Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
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Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word…
al Usuario se le ilumina la cara…
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
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Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
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Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 megabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
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Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
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Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago… Enciendo…
Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante…
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Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la “O” y luego la “K”.
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Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo…
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Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul…
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
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Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas…
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Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh… no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería…
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OTROS
¿Cuántos analistas de sistema se necesitan para cambiar una bombilla de luz?
- Ninguno, esto es un problema de hardware.
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VIRUS TERCERMUNDISTA
Hola, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus tercermundista. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente, ni borro ningún disco al ser recibido, por lo tanto agradecería tu colaboración.

Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y algún otro que se te ocurra. A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones.

Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda.
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ANECDOTAS DE SOPORTE TECNICO
Si te crees Tecnológicamente Incapaz consuélate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:

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Se ha considerado en la cámara de atención al cliente de varias empresas importantes, sustituir la instrucción: “Press Any Key to Continue” por “Press Intro” debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla “Any”.
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El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la “protección para el polvo” puesta. La “protección para el polvo” resulto ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.
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- Buenas tardes Western Digital - Soporte Técnico en que podemos ayudarle?
- Mi nombre es Jesús y tengo un disco duro Western Digital, tengo un mensaje en la pantalla y me gustaría saber quien es el “General Failure” y porqué carrizo está leyendo mi disco duro.
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Un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones “al pie de la letra”.
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A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.
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Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejo a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
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Otro cliente de Dell llamo diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla “send”.
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Otro usuario de Dell llamo quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le pregunto sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: “Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo”.
_____________
Un usuario llama a soporte técnico y pide hablar con Pedro y el idiota le contesta
- “Está de vacaciones pero puede esperar en línea”
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Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado “malo, invalido e incorrecto”. El técnico le explico que las respuestas “comando incorrecto” o “invalido” del ordenador no deben tomarse como algo personal.
_____________
Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le comento al técnico de atención “on line” que su ordenador decía “no puedo encontrar la impresora”. “Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder ‘ver’ la impresora.”
_____________
Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió “He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada pero no encuentro donde se mete la llave”.
- “¿Qué pedal?” - preguntó el técnico
- “El pedal blanco con los dos botones que tiene una pelotica abajo.”
______________
Otra clienta llamo al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comento que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunto que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto “¿Qué botón de encendido?”.
______________
MI FAVORITOOOOOOO
Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: “Hola, ¿es el Servicio Técnico?”
- Técnico: “Si, aquí es. ¿En que puedo ayudarle?.”
- Usuario: “El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?”.
- Técnico:” Disculpe. ¿Ha dicho “portavasos”?
- Usuario: “Si. Esta incorporado a mi ordenador.”
- Técnico: “Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿como consiguió ese “portavasos”?, ¿tiene alguna marca impresa?.”
- Usuario: “Pues venia con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el solo hay escrito “8X”
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como “portavasos” la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.
__________________
Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. “Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Pero ya el tercero si no me cupo esa ranura es muy pequeña.
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Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo.
El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:
- Perdone, ¿me puede decir donde estoy?
A lo que el hombre que está debajo le responde:
- Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático ¿verdad? - dice el del globo.
- Así es - dice el de abajo - ¿Cómo se ha dado cuenta?
- Bueno, -dice el del globo - Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie.
y el de abajo responde:
- Y usted debe ser un usuario.
- Exacto, - responde el del globo - ¿Cómo lo ha sabido?
- Sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia donde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontráramos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo.
_____________________________

Keyboard is not available - Press F1 to continue…

mE ENCANTA CUANDO NO ME DOY CUENTA QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS

mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?

User error: Replace user, hit any key to continue.

WinErr 002: No hay error (todavía)

C++ debería llamarse “D”

Conecto luego existo, no conecto luego insisto…

Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacan otra versión.

Multitarea: leer en el baño.

Mi 286 no tiene memoria, tan sólo un vago recuerdo

Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys

Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee

Vas en un ascensor, y contigo van Bill Gates, George Bush y Sadam Hussein. Tienes una pistola, pero solo dos balas.
¿Como lo resuelves?
Pegandole dos tiros a Bill gates, para estar seguros.